* Piazza Verdi. Da un lato i signori attendevano di entrare al Teatro dell’Opera e dall’altro lato, a pochi metri i punkabbestia sfatti di vino dormivano per terra: Bologna siori e siore.

* Mangiare del pane e mortadella presi da Tamburini

* La pianura padana vista dal finestrino di un treno per Forlì. Grigioverdegrigioverdegrigio.

* Padre Marella! (e i suoi stramboidi di Piazza Maggiore)

* Il gelato di Grom che però stavolta mi è sembrato meno buono. Insomma saran stati i gusti, sarà stato che non è più una scoperta.

* Il mio vicino di posto in aereo, un signore del tutto simile a Eric Priebke (io sono certo fosse lui), che all’atterraggio, in modo quasi commovente ha cercato stancamente di applaudire, con mio sommo sbigottimento.

Polaroid scattate in un paio di città al di qua del Rubicone

* Io, io che attendevo in quella piazza quando quel ragazzo con la moto mi si ferma davanti mi guarda un po’ e mi dice : ” se ti dicessi sei un figo della madonna lo faresti un giro con me?”.
Io il giro con lui non l’ho fatto però poi insomma pensavo che avrei potuto farlo, fammi offrire da bere, farmi riaccompagnare a casa e non darglielo. Che son mica uno facile io.

* E’ quasi l’alba,quasi. Cammino da solo mentre il cielo è al limite dell’iniziare lo schiarimento finale.
Mi fermano due ragazze francesi. Una è bionda, ha una mezza sigaretta spenta tra le labbra. Mentre mi inizia a parlare io penso al Pomata di Febbre da Cavallo, e vabbè.
Mi indica la sua amica, mora, lunga coda di capelli: ” Secondo te la mia amica è carina? Lei dice che è brutta secondo te com’è la mia amica? E io?”

* Sono le cinque e mezza del mattino mi si ferma davanti all’improvviso una vecchia Fiat. Il finestrino scende lento e a scatti tirato giù con la manovella. Il guidatore sporge un po’ la testa e con fare disperato mi dice ” Son du volte che lo chieemo e quell non mi rispoounde! Maledizzioune!” Quindi riparte sgommando.

* Io che camminando penso quanto amo la notte quando si asciuga e lascia sul campo i suoi residuati umani.

* Il mio primo bagno a mare della stagione. Ore otto di sera di un sabato di inizio maggio. Compreso di pallone Wilson che, dopo essere stato un anno nel mio bagagliaio vicino la mazza da baseball, fa in tempo a finire in acqua dopo 30 secondi e  una forte corrente da terra lo fa diventare un minuscolo puntino diretto in Albania. Magari torna l’anno prossimo. Laureato.

* La mia prima foratura di una ruota. Cosa che, da vero uomo, risolvo in sole due ore, di cui circa una e mezza impiegate a capire come diavolo si montasse il triangolo.

* ” Vuoi succhiarmi le tette?” (ok, non è successo nulla di simile, è solo che ho visto This is the England)

Come prima cosa volevo parlare di Topolino.
Io da piccolo leggevo Topolino. Dylan Dog arrivò molto dopo.
E stavo pensando che Topolino è fantastico per il lessico che trasmette,
insomma, in quale altro modo si potrebbe sentire un bambino dire dopo pranzo 
” sono satollo”,
oppure esprimere disperazione dicendo ” me tapino!” ?

Anche per questo io ogni mercoledi compro sempre Topolino per mio figlio.
Non sa ancora leggere ma avrà una buona scorta per il futuro.

Ora trattiamo di vergogne, ma ci si arriva lentamente.
Se c’è stata una cosa buona nell’ultimo film di Woody Allen oltre ovviamente al vestitino rosso di Penelope Cruz
è stato il mio riconoscermi in molti tratti del personaggio di Ellen Page.
Sì, io sono quello che parla di un film senza averlo mai visto,
che cita qualche verso di un poeta facendo sembrare di essere colto e appassionato di letteratura e poesia,
quello che cita, consiglia, recensisce solo perchè ha letto Wikipedia.

Tuttavia, benchè mi piaccia uccidere i miei miti
io credo esistano cose intoccabili o se criticabili con le dovute precauzioni.
Ad esempio, tanto per dire, è vietato su un film di Antonioni o Kubrick esprimersi con un:
” sì ma che due coglioni”.
Oppure ” Io sono libero di pensare sia un film di merda, un film noioso”.
Stocazzo. Non ne hai il diritto mi spiace. Critica per prima cosa te stesso.
Esistono cose per cui la valutazione personale non vale e stop.
A chi poi spetti definire cosa sia meritevole di essere considerato tale beh non lo so, credo a me.
E’ per questo che penso che Paolo Villaggio con il suo ” la corazzata Kotemkin è una cagata pazzesca”
abbia involontariamente fatto più danni di decenni di Vacanze di Natale o di Canale 5.
Che poi la chiama Kotemkin non Potemkin che insomma non ci ha avuto le palle nessuno si vede.

Questo preambolo che vi ha fatto due palle così
(di me lo si può dire, tranquilli)
è per arrivare a una questione.
La questione “vergogne”.
Nel senso che credo tutti non siamo riusciti a farci andare giù quel grande classico della letteratura quel libro da tutti osannato.
Tutti noi abbiamo almeno una macchia del genere: ci siam incagliati sul libro osannato.
E poi proviamo senso di colpa.

Ecco io ho scritto questo post per liberarmi da un peso e confessare il libro su cui mi sono incagliato, non una ma due volte.
Sto scrivendo prendendo tempo perchè devo trovare il coraggio.
Ecco.
“Infinite Jest” di David Foster Wallace.
Ne ho parlato tante volte,
l’ho glorificato, ma… ma
ebbene sì non ho mai oltrepassato la metà del libro.

Mi giustifico con una mia personale teoria : l’ infinite jest è il libro stesso,
ha a stessa funzione della cassetta dell’intrattenimento di cui cade vittima l’attachè medico.

Che pena di giustificazione.

Oh,
me tapino.

Arrivare a Copenaghen dopo essere partiti da Berlino e passando per Amburgo, era stato piuttosto faticoso.
Il viaggio in treno trascorreva scomodo, quando in piedi quando seduti sul pavimento di quella terra di nessuno e senza leggi
che è lo spazio dove un vagone finisce e ne inizia un altro.

Pochi i modi per ingannare il tempo.
Ad esempio guardare la capotreno mentre cercava di avere la meglio su un water che non voleva saperne di smettere di spruzzare acqua ovunque;
individuare i bordelli vicino le stazioni di ogni città in cui si arrivava e salutare le ragazze alle finestre;
indirizzare verso la prima classe quei due gentlemen che a un certo punto sono saliti in treno, completamente sdentati, con i pochi denti rimasti ormai marci e con una busta colma di birre.
I due gentlemen che appena ci han visti seduti a terra ci han deriso ridendo fragorosamente.

E poi Amburgo, città che dà il nome a una polpetta,
città in cui Mino Reitano suonò nello stesso locale dove avevano suonato i Beatles.
E città da cui ci si imbarca per la Danimarca.

Ma qui non voglio raccontare per filo e per segno quanto successo da quelle parti nè durante il viaggio.
L’avrò già fatto da qualche altra parte.
Non diremo del mio ingresso trionfale sul traghetto fatto direttamente cadendo dal treno a peso morto,
non diremo di Christiania e dei suoi vietcong cattivissimi,
non diremo da quanti giorni non mangiavo cibo vero.

Diremo solamente che per me Copenaghen è associata mentalmente e in modo indivisibile a quell’ostello.
Quello con le docce in comune.
In comune inteso come modello carcere, o spogliatoi di campo di calcio se l’ambiente vi è più familiare.
Uno a fianco all’altro.
D’altronde in quel posto i muri delle stanze erano fatti con separè di cartone e le porte con delle tendine.

Non mi lavai quattro giorni.

L’ultimo giorno mentre nel cucinino preparavamo il caffè con la moka che mi ero orgogliosamente portato dietro, appesa allo zaino, e in rigoroso silenzio come la mattina richiede,
entrò un tizio con bicicletta sottomano:
- ” Italiani vero?”
- ” Si capisce dalla moka eh?” risposi
- ” No dalla puzza”

Allora,
se siete come me degli amanti di Woody Allen,
se considerate l’uomo in questione come colui che per tutta la sua vita ha scritto battute per voi da riciclare nelle migliori occasioni,
se voi uomini avete sfruttato le sue battute per far colpo sulle ragazze,
se per merito suo avete sviluppato un vostro umorismo ebraico,
se tutte queste premesse sono vere
e vi venisse voglia di spendere sette euro e cinquanta per andare a vedere To Rome with Love,
nella speranza che sebbene non vedrete un gran film perlomeno vedrete un film piacevole e che offra comunque
un qualche spunto come il discorso di Hemingway in Midnight in Paris
beh, prendete quei sette euro e cinquanta e:

- giocateveli alle macchinette
- offrite una birra a un amico
- dateli a un barbone (o a sette barboni e mezzo se preferite)
- compratevi delle sigarette
- scaricate sette canzoni del nuovo disco degli Afterhours da i-Tunes
- comprate un biglietto del cinema ma per un altro film.

Infatti To Rome with Love, come direbbe il compianto Isaac Asimov, uno che mi fregava non solo a intelligenza ma pure a basette,
è “un’astrominchiata”.

Veniamo a noi,
tranquilli, in caso non c’è nulla da spoilerare.
E’ come se avessi detto, prima che giocassero, che la Roma le avrebbe pesantemente prese dalla Juventus.
Mica vi avrei rovinato la sorpresa.

Ci sono quattro episodi.
E già partiamo male visto che in genere il numero di episodi di un film è direttamente proporzionale alla sua superficialità.
Un film a episodi tende al brutto come un Titanic verso un iceberg.

Episodio Uno. C’è Benigni e c’è pure quello che faceva i film di de Crescenzo. Episodio di noia e ripetitività sconcertanti. Assolutamente inutile.
Episodio Due. Guardatevi una puntata dei Cesaroni che tanto siamo lì e vi costa pure meno.
Episodio Tre: per ingannare il tempo ho cercato di capire per tutto il film dove diavolo avessi visto quell’attrice là. Ah ecco Juno! Fine del film.
Episodio Quattro: passi che Woody Allen si vesta da pensionato ma perchè fa vestire come lui buona parte del cast maschile? Il personaggio di Michelangelo anzichè farlo doppiare da cani dallo stesso attore che lo interpreta non poteva essere che ne so, muto?

Cose che si salvano:
- un primo piano di Alec Baldwin verso la fine del film.
- il vestitino rosso di Penelope Cruz
- me stesso che, all’uscita del cinema, dico ” ti ho portato a vedere questa cazzata!” Perchè una citazione nannomorettiana ci sta, ci sta sempre.
Un po’ come citare una battuta di Woody Allen.

La primavera degli anni ’10 è l’estate degli anni’80?

Non voglio dire quando questa foto è stata scattata ma solo che qualunque fosse il periodo,
era fiorito il glicine.

Per me quei pendagli viola dai fiori dolci se masticati
sono le sedie da giardino gialle in ferro messe attorno a quel tavolo bianco pesantissimo
sotto al quale stava uno di quegli orrendi blocchi in cemento mesi là per sostenere il palo di un ombrellone che non c’è mai stato.

Il glicine è anche la boa rossa dove, in perfetta linea d’aria con la mia finestra,
ormeggiavo la barca.
Era la barca con cui me ne andavo a fare il bagno in quella spiaggia dove ombrelloni e teli da mare
erano più rari che funghi d’estate.
E anche là, dietro la duna, i fiori viola a grappolo.
Almeno prima che una del tutto imprevista mareggiata d’agosto
la affondasse aprendo un grosso squarcio sulla sua fiancata
e addio “Corallina”.

E poi è anche il primo viaggio a Barcellona.
Sporgevano i grappoli dal giardino di una casa posta proprio all’inizio della ripida salita che portava a Parc Guell.
Città che per altro non ho per nulla amato, Barcellona.
Anzi, una delle pochissime città in cui mi sono sentito veramente straniero e fuori luogo.
Credo d’esser l’unico in Italia.

E ora sfiorisci pure và,

tanto ci rivediamo  ad agosto

- Se faccio il bilancio della mia vita e poi porto questa mia biografia contabile in tribunale, posso fallire senza conseguenze legali?

- Se la compagnia aerea olandese KTM consente di scegliersi tramite facebook il proprio vicino di posto e io poi una volta sull’aereo scopro di essere seduto da solo ho diritto a pretendere una doppia razione di biscottini dolci e un pacco in più di salviettine profumate?

- Se uno per comprare rimettere a nuovo e mantenere una vecchia Renault 4 spende quello gli consentirebbe di acquistare una bmw è un inguaribile romantico o solo quello che qualcuno definisce un radical chic del cazzo? (o “Boho” come li chiama qualcun altro)

- La Sardegna ha dato all’Italia prima Gramsci e poi Cossiga, prima Berlinguer e poi Diliberto.  E’ a causa dell’entropia?

- Il termine hipster  è stato di recente introdotto in Italia con un certo significato perchè il termine indie era diventato mainstream?

- Quando ascoltate quelli che cantano cose che fanno più o meno così ” io sono più indie di te perchè non do a vedere di essere indie come invece fai tu” non vi viene voglia di dire basta a ste frociate e rimpiangere i Fasten Belt o i Flor?

- Se a inizio carriera Roberto Benigni provava i suoi pezzi con gran successo nelle campagna e nei boschi attorno a Prato, significa gran parte del suo pubblico erano procioni?

- Perchè quando metto le bretelle nonostante le basette e in caso anche la polo non sembro mai nè uno skinhead cattivo nè Brad Pitt in Seven ma solo un idraulico o al massimo l’uomo del gas?

- L’altra notte mentre guidavo mi è capitato di sentire un pezzo dei Beatles. Era il lato B di Let it Be, You Know My Name e l’hanno passato per intero in tutti i suoi sei minuti  Questo pezzo semisconosciuto e a mio avviso totalmente folle  mi ha fatto talmente capire la completa e inarrivabile  superiorità dei Beatles che mi son fermato in una piazzola ho abbassato il finestrino e alzato il volume. Credevo davvero che qualcuno si sarebbe fermato dicendomi qualcosa tipo ” Cazzo amico ma sono davvero i Beatles?”

A partire all’incirca dai venticinque anni di età
l’essere umano diviene consapevole del suo ineluttabile destino:
da questo momento la vita sarà dura, poi generalmente si muore.
Ed è qui che entra in gioco il concetto di felicità.
Che ovviamente non esiste se non come istante.
Ve ne posso concedere al massimo 7 secondi
(una volta pensavo fossero 8, ma ero giovane e ottimista).

Sono i 7 secondi in cui dimentichi di dover morire.

Ad esempio il sesso.
Quelle cose di afflusso sanguigno, riempimento di corpi cavernosi
e ancora neurotrasmettitori, contrazioni delle muscolature lisce,
terminazioni nervose
e anche il caro vecchio scopo riproduttivo
non sono che meccanismi.
E a noi la meccanica non interessa.

Durante il sesso c’è felicità perchè è uno dei rari momenti in cui non pensiamo alla morte.
E questo accade
sia che tu abbia una vita orribile (se ti è andata male),
sia che tu abbia una vita miserrima ( se invece ti è andata bene).

C’era un tempo a Roma in cui il pavimento della Stazione Termini era di plastica nera.

In quel tempo alla Stazione Termini potevi comprare poco altro che non fossero un giornale, un pacco di sigarette o il biglietto del treno.

C’erano i tornelli.

Era il tempo in cui a Roma i taxi erano gialli, Piazza del Popolo era un parcheggio con un obelisco in mezzo

e a Campo de’ Fiori c’erano i tossici.

Erano tossici così anni Novanta con il loro giubbetto di jeans che parevano usciti da un film scritto da Guido Blumir.

Però, di giorno, mentre mangiavi il tuo pezzo di pizza con le zucchine che in quel momento ti pareva la cosa più buona del mondo,

vedevi la piazza sbrilluccicare in modo quasi innaturale.

Era il sole che si rifletteva nei tappi di bottiglia e nelle linguette delle lattine

che, gettate a terra, erano diventate un tutt’uno con il catrame che unisce i sanpietrini .

Quei tappi,

quelle linguette,

erano migliaia.

E fu proprio in quel tempo che per la prima vidi l’Asino volare.

Da quella volta più e più volte  son tornato a cercare l’Asino.

A volte, in piena notte, rincasando col passo incerto, allungo un po’ il percorso

per andare a vedere l’asino volare.

Io sono più che convinto  che una  qualsiasi di queste notti non lo troverò al suo posto.

Mi volterò, salirò qualche gradino e lo vedrò volteggiare,

lassù attorno all’Angelo del Castello,

lassù in controluce, col grande faro arancione che ne illumina la figura e la pioggia che inizia a scendere

con gocce minuscole, quasi nebulizzate.

E poi scenderà in picchiata, veloce verso di me e tornerà al suo posto

E io non lo dirò a nessuno, vorrò tenerlo solo per me,

perché solo io voglio essere quello che ha visto l’Asino volare

Ci piaceva camminare,

ci piaceva il grasso che unge le mani,

ci piaceva il blues

ed eravamo convinti che il mondo fosse dalla nostra parte

che Lamerica ce l’avessimo dentro tanto da poterla ritrovare in ogni posto, in ogni strada.

Ritrovarla anche in quella Statale che diventava profonda povincia americana

e per questo di certo non bella.

Le case disordinate che si susseguono lungo l’asfalto, officine, capannoni, insegne al neon con scritte in inglese.

Ma anche la certezza che qualcosa di meglio c’è, un bello che per trovarlo devi lottare e conquistartelo.

Facendoti male ai piedi, graffiandoti le caviglie con l’erba secca e i rovi.

Un giorno chiedemmo a un benzinaio  quanto mancasse per la nostra destinazione

- ” Dritto, sempre dritto dovete andare”, ci rispose quello.

In quattro ci siamo staccati dal gruppo e siamo scesi giù nella metropolitana per dirigerci verso sud-ovest.

Una volta usciti fuori era già buio e davanti a noi un immenso stradone poco trafficato per il quale però le poche macchine sfrecciavano rumorosamente.

- ” Guarda laggiù in fondo, quelle case là sì, quello è You can crush us You can bruise us but you’ll have to answer to, ooooh guns of Brixton“.

Canticchio stonato i Clash.

Ma no, non è quella la nostra meta e poi non è il caso che a quest’ora quattro fessacchiotti bianchi, quanto più lontani si possa essere dall’attitudine punk, vadano a visitare Brixton.

La meta del nostro pellegrinaggio sta là oltre lo stradone.

C’eravamo preparati ascoltando Pigs on the Wing.  Davanti a noi maestosa nella sua bellezza di mattoni rossi si erge la Battersea Power Station.

Siamo dentro la copertina di Animals.

E’ bellissima.

Una cosa così, ai miei, ai nostri occhi non ha nulla da invidiare a una cattedrale o a qualche altra struttura classica.

Sarà che siamo tutti un po’ dei romantici-futuristi.

Poggiamo la macchina fotografica con l’autoscatto sulla transenna  da un lato della strada

e corriamo veloci schivando le auto a metterci in posa dall’altro lato con la nostra cattedrale dietro di noi.

L’aria fredda e umida ci scompiglia i capelli. Abbiamo facce serie in quelle foto.

Facce di circostanza. E’  una cazzo di occasione formale questa.

Le ho stampate quelle foto.

Io sto là, serio e felice con il mio cappotto lungo e la spilletta dell’Union Jack appuntata al bavero.

Guardando in cielo sono convinto di aver visto un maiale volare.

La Battersea Power Station sarà abbattuta per costruire  una struttura ospitante milleduecento uffici